Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő.
Ismerkednek.
> - A feleségem nemrég hagyott el.
> - Miért?
> -Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
> -Ezért?
> -Ezért.
> -Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
> Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi.
> Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak
> egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
> -Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő.
> -De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
> Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok.
> vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten
> remegnek az izgalomtól.
> -Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd
> elmegy a fürdőszobába.
> Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor
> teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a
hálóba,
> látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül
> -De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán
> megijedtél?
> -Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd belesz*rtam a
> szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.
Két deci tejet felforralsz,forráskor bele egy deci rum (normál 45%),még egy kicsit melegíted (10-20mp),majd ihatóra visszahűléskor ledöntöd.
Aztán ő dönt le téged.
Kipróbáltam,működik.
megfejtés a nyálkahártya.
sokkal hamarabb szívódik fel azon keresztűl,és hamarabb jut a véráramlatba.a gyomorban még meg kell küzdenie az alkoholnak egy-két dologgal:)
Intravénásan tényleg kiüt egy feles, nem is akárhogy, komoly kis alkoholmérgezést lehet előidézni egy ilyen akcióval, így egyből a vérbe kerül az alkohol, nem kell kivárni a lassú felszívódást, meg valamennyit le is bont a szervezet, nem kerül minden a vérbe. A felszívódást lehet gyorsítani a szénsavval, (pl. a felesekre pezsgőt iszol) de az is kispályás módszer az előbbihez viszonyítva.
Egyszer volt erről egy film, abba mutogattak arcokat, akik szurkálták magukba a piát. Átlag elhalálozási kor 30-35 körül...
Ez még a "80-as években volt menő...
Most az laza, aki felesbe áztatott vattát dug fel a végbelébe:)
Hát ez már csak akkor fog kiderülni, ha valaki kipróbálja, hitelesíti tanúk előtt.
Jackass típusú állatok jelentkezését várjuk a következő zenésztalira!
De ha mar ilyen sztorik.
Ezt egy vak jogtanacsos meselte nekem.
Szoval az alkoholista haverja, mar unta,
hogy mennyit kell veszodni a bebaszassal,
meg kikesziti a gyomrat, ezert teletoltotte
a kadat hideg vizzel, maj benyomott maganak
egy felest intravenasan.
Igy eleg koncentraltan hat, nemsokara elkezdett
vorosodni a feje, es kidagadtak az erek.
Ekkor beleugrott a vizbe, es maris fasza volt minden.
Aztan lehet, hogy ez is kamu sztori, de jol hangzik.
Nem tudom lehet-e meg kapni Pitralont,
de az uzletekben kaphato atlagos arcszeszek tobbsege
dragabb, mint a kommersz piak...
Nem nagyon ertem.
Most neztem meg az altalam hasznalt arcszesz
2 feles (100 ml) es majdnem 2 ropi volt.
A tobbi sem olcsobb. Ennyi penzert egy
atlagos kocsmaban mar valami markasabb
ital is kerulhet a pultra.
Nem kotozkodesbol irok, csak ez kb annyira
hihetetlen mint a dianas cukor.
Miskolcon (meg még egy pár helyen) meg úgy basznak be a csövesek, hogy a vattát felitatják arcszessszel és feldugják.
Nem igaz, hogy ez ekkora újdonság..:)
Ha ez nekem szól azért mert: viccnek szántam, de mint az olvasható is, elfelejtettem kitenni a szmájlit.
De látom bánt a dolog. Felejtsd el sztem, tényleg zárjuk le.
Wagy menjünk át a waggába offolni, ott aktuálisabb most ez a téma.
Én személy szerint ezt intelligencia kérdésének tekintem. Szerintem intelligens ember nem niggerezik. De felőlem nyomhatod, nem akarok és bannolni snkit meg semmit, azt mondasz, amit akarsz (ez a liberalizmus!), csak maximum én nem tartalak intelligens embernek. Illetve esetleg szóváteszem, ami nekem épp úgy szabadságomban áll, mint neked niggerezni (ez is liberalizmus!).
Mikor lenyomtam a mehet gombot, a díszzsidó után, és megláttam, hogy elfelejtettem a szmájlit, titokban reménykedtem, hogy le lesz szarva.
Igazából nem bánt ez senkit, nehogy foglalkoztasson már ez a dolog. Akkor van ebből gond, ha politikus vagy, és az ellenfeled megtudja, hogy ilyet mondtál, na akkor le lehet mondani. Amúgy meg kit érdekel?
A félreértések elkerülése érdekében szeretném tisztázni a dolgot.
Miért bánt itt márkit is az, ha azt mondja valaki, hogy nigger?
Vegyünk egy példát a nem is olyan távoli múltból:
Az egyik izraelita azt mondja a másiknak, hogy zsidó és ezért kizárják a pártból.
Kit zavart a zsidó szó? Mert szerintem senkit.
De van egy-két ember, aki ráerőlteti az elképzelései a többiekre
Ezt hívják manapság "liberalizmusnak".
Ezt úgy lehetne lefordítani, hogy a kisebbség mondja meg a többségnek, hogy mit tegyen.
(Kovács Pisti kitalál valamit, és mindenkinek el kell viselni.)
Én azt hittem, hogy egy ilyen helyen kimondtatja az ember, amit gondol.
de látom tévedtem. liberalizmus van. :(
Ha valakit megbántottam csak szóljon, és elnézést kérek tőle,
de szerintem nem sértő a nigger kifejezés egy olyanra alkalmazni,
aki fogadásból kinyomja a másik szemét egy vasárnap délután.
(igaz hogy az ellenfél abba akarta hagyni, de az nem számít
még csak félig vakult meg, muszáj volt folytatni ).
Elmondanám azt is, hogy nem vagyok ultrajobboldali hungarista.
Szóval nem veszem magamra a magyarseggbe magyarlófaszt feliratot.
és még csak nem is Pákó a művésznevem.
KAUKÁZUSI vagyok. (aki tudja mit jelent annak piros pont :)
Egyébként reménykedem, hogy a többség nem tudja mit takar a kifejezés.
Tudom semmi köze az eddigiekhez, de eszembe jutott egy cimborám aki lenyelt egy félbetört pezsgőtablettát ala natur. Na attól kurvára nekikezdett fingani.))
Elég tág luk kell ahhoz, hogy azt a törékeny cukrot valaki feltolja a végbelébe, és a másik buktató, hogy az alkohol a vérbe kerülve fejti ki a hatását, akkor vagy részeg, ha a vérbe kerül a szesz, éa a szonda ki tudja mutatni, mert a vérből a tüdőn keresztül távozik a levegőbe a vasalás témája, vagyis buktavári van.
Szerintem nem fogok kísérletezni ezzel a módszerrel, újabb álom tört össze:)
Találtunk a hétvégi koncertünk alkalmával a koncerthelyen kb 20kg ilyen tartalmú dokumentumot (volt TSZ-székházban nyitották meg a kocsmát,ahol felléptünk,és az emeleti folyosók teli voltak szórva ilyen papírokkal):
Egy ma hallott történet főhőse kifejlesztette a berúgás létező legolcsóbb módszerét.
Nos, a leleményes feltaláló, egy fiatal egyetemista mindössze 7 forintból megoldotta a pocsolyarészeggé válás problémáját. Ennyibe kerül ugyanis egy dianás cukorka, amiről leszopogatta a csokoládét, majd a burkától fosztott édesipari terméket análisan felhelyezte magának, kvázi végbélkúp gyanánt. Tíz percen belül olyan seggrészeg volt, hogy menni sem tudott.
A módszer szépsége, hogy az alkoholszonda nem mutatja ki, csak a vérvizsgálat. Hátránya, hogy a beleknek nem tesz valami jót. De hát egyszer élünk!
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek
megmondani az igazat. K..vák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Édes irinyó, pirinyó, búvalb@szott, k.rvákat megszégyenítö tehetséggel oboázó, mesterségesen kitenyésztett, tollalkitömöttfejü, lekvárkülsejü, negativ domborlenyomatos inteligenciával rendelkezö, "tükörböl tolatok, csak nem nézek bele", lámpaernyö gerincü, matraczsonglör barátaim, akik a hullák f@száról szopjátok le az izzadságot!
Hát hányszor teszitek még be ezt a medvés viccet, rádásul ugyanúgy elb@szva???
Én már komolyan viccügyi ombudszmanhoz fogok fordulni, mert ez már nem az elsö, és meg merem kockáztatni nem is az utolsó eset!
"Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
-Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
-Ezért?
-Ezért.
-Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi.
Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak
egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
-Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő.
-De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok.
vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten
remegnek az izgalomtól.
-Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy
a fürdőszobába.
Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor
teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba,
látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül -De, hát mi történt?
Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
-Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd belesz*rtam a
szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék."
bocs, ha már volt... 
