Két homoszexuális sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak,
mikor feltűnik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják
egy darabig, és mikor a látvány felizgatja őket, az egyikük nem bírja
tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját, és hat órán keresztül
keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók.
A pasas kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja őt a
másik.
- És fáj kicsim?
- Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír...
Lassan befejezödik Zsolti tanulságos története, melyben kiderül, miért is nem éri meg olyanokkal szívózni, akiknek befolyásos, vagy csak szimplán erös barátaik vannak:
10 féle ember: aki ismeri a kettes számrendszert, meg aki nem. Ez a kérdés is volt párszor, többek között én is betettem kétszer, erre le lettem cseszve. Most tettem ide harmadszor! És valószínü nem is utoljára
Napjainkban többet költünk Viagrára, és mellplasztikára, mint az Alzheimer-kór ellenszerének kifejlesztésére.
Ennek következtében 40 év múlva lesz rengeteg feszes mellű öregasszony, és álló farkú tata, de egyik sem fog emlékezni, hogy mire való...
"legközelebb tedd a korit egy táskába, úgy nem okozol több galibát..."
Persze...Szerintem inkább: "vidd innen a szarodat, mer szétbaszom a fejed, te kis kurva!!!"
Pesze...A három nyelven beszélő Kolompár Winchester azért vállal másodállást, hogy az egész családnak éves bérletet tudjon venni.
Haggyad má...! Ez Sci-fi...
Elnézést mindenkitől, lehet nem gondoltam át a dolgot...én már csak ilyen felelőtlen vagyok. :)
Kedvenc közmondásom: "Akinek nem inge ne vegye magára"
Na de befejezvén a dolgot:
"A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnõttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket.
- Több kaja van a hûtõben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
- Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nõnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit
reggel
eszed.
- Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem
gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád."
Huhh azért ez nagyon durva. Nekem is hasonló gondolataim vannak, de ez így ebben a formában kicsit erős...
De azért kinyomtatom és megmutatom pár embernek...
Van benne vmi...de azért ezt mégse kellene (itt)
Múltkor kapcsolgattam a tv-t m1-en látom/hallom vki nagyon nyomja a jazzt, hát egy cigány család volt...le a kalappal, nagyon ott voltak...
na akkor, h ne legyen off:
-Mondja mester miért fest zöld eget és kék füvet?
-Mert ezt én így látom!
-De ha így lát, akkor hogyan lett festő?
Most nézem, hogy van egy csomó...
Egyik durvább mint a másik, hihetetlen, szinte sírni támad kedvem...
"Amikor elhatároztuk a rosszalkodást vagány dolognak tűnt, de pórul jártunk..."
Ááááááááááááááááááá
Bocsánat de töröltem Snakepit beszólását, kicsit erősnek itéltem, emailben terjeszthető, de ezen a fórumon tényleg ne, a rasszizmust ne érintsük, mindenkinek magánügye, nem szeretnék ebből problémákat itt a fórumon, remélem megértitek.
A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítobe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettol a kérdéstol, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja
a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Eloször kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidosebb, a Jocó.
- Aha. A következo?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidosebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidosebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is
Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerubb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha
kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félo, ho" kiszalad valamellik az uccára,
csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb
ötlete vót, az összeset Jocónak keresztuni. A szociális gondozó
gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
A szőke épp tanul repülni, mikor szívrohamban meghal mellette az oktatója.
Beleszól a mikrofonba:
- Segitség, segitség meghalt az oktatóm!
- Semi baj - válaszolja a torony -, először is adja meg a magasságát és a
helyzetét!
- 163 cm vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
Huh és ezeket még csak nem is amerikaiak írták... De akkor már én is:
Amikor a kissrácból nagysárc lett... (Haydn-életrajzból)
A Martinovics-féle jakobinus felkelés résztvevőit a Generális kaszáló végezte ki.
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással
Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és
lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.
***
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.
***
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.
***
Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz
***
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk
elé.
***
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
***
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
***
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és
nem hasonlít rá.
***
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni.
***
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
***
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
***
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.
***
A kőolajat kövekből sajtolták.
***
Eötvös József többek között Budán született.
***
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.
***
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
***
A Bibliát Guttenberg találta fel.
***
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
***
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet
kétszer megölni.
***
Egyiptom őslakói a múmiák.
***
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
***
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.
***
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
***
Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
***
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
***
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.
***
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
***
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
***
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
***
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
***
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
***
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
a kép tényleg el van forgatva, ugyanis a faszi egy barlang bejáratánál lóg fejjel lefelé miközben balról megtámadta egy feldühödött 3bit, a nap pedig éppen alulról sütött
én már tegnap megkezdtem a hétvégét
a próbán beugrott az arcba a kisgömböc ami addig a kesztyűtartóban rejtőzött, ráugrott néhány doboz zlatyi kokas meg egy félüvegviszki
bite bite róka
Bizony! Pl. én mostanában már csak komoly dolgokkal foglalkozom. Főleg hétvégén. Bitekkel, ilyesmivel.
Ezek mind komoly dolgok. De majd egy szép napon B@ndi is megérti majd, ha a Róka felnyitja a szemét.
