a vicc poénja abban rejlik hogy a kérdező megpróbálja tagadással félrevezetni a válaszadót hogy ne jusson eszébe a kézenfekvő megoldás. majd kihasználva a megkérdezettben kialakult bizonytalanságot, mégis azt a választ adja amelyet előzőleg tagadott. a vicc klasszikusan ível, hétköznapi kérdéssel indul, majd csúcs pontjára hág a realitás tagadásával, amelyel egyben feszültséget teremt. a válasz röviden, frappánsan zárja a párbeszédet, feloldva a feszültséget.
találtam neten egy jó kis angol-magyar szótárt, ami szöveget is fordít (sláger rádió-bumeráng után szabadon), lefordíttattam vele egy mindenki által ismert (szeretett vagy nem lényegtelen) örökzöldet, és ez lett belőle:
Pajtás you"re egy fiú csinál egy nagy zaj Játék az utcán gonna lenni nagy ember némely nap Ön kapott sár -ra yo" szembenéz Ön nagy szégyen Rúg -a tud teljesen vége a hely Ének Mi akarat elringatunk Mi akarat elringatunk Pajtás you"re egy fiatalember kemény ember Kiabálás az utcán gonna fog -on világ némely nap Ön kapott vér -ra yo" szembenéz Ön nagy szégyen Wavin" -a zászló teljesen vége a hely Mi akarat elringatunk Mi akarat elringatunk Pajtás you"re egy öregember szegény ember Kérő -val -a szemek gonna csinál ön némely béke némely nap Ön kapott sár -ra arcod Ön nagy szégyen Valaki gonna tesz ön hát -ban -a hely Mi akarat elringatunk Mi akarat elringatunk
Aki kiitalálja minek a "fordítása" ez az nagy májer
Angol tudással nem rendelkezők előnyben!
parasztbácsi a közértben odaálla hentespúlthoz. azt mondja neki a hentes:
-jónapot kivánok! mit adhatok?
-húsz deka parizert kérek józsikám
a hentes leméri, majd azt mondja:
-tessék a húsz deka parizer, 147 forint lesz
mire a paraszbácsi:
-köszönöm szépen fiam
Bácsika éppen hugyoz a Blaha közepén. Odamegy a rend biztos őre:
- Uram, hát innen 20 méterre van a WC!!
- Hajj, fiam, rég volt az amikor 20 méterre tudtam pisálni....!!!!!
- hogy nézed meg hogy nincs-e a fiókban a rotring ceruza?
- megfogod a fogókát, kihúzod a fiókot, megnézed higy nincs-e benne a rotring ceruza és visszatolod a fiókot
Nemtom vót e
-Mi az:Feldobják sárga, leesik seggberúg?
-Kis japán útálja ha dobálják.
-Mi a különbség a bakter és a megasan köröző sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg kurvára nem érdekli
A róka fürdik, egyszercsak megjelenik szobatársa a nyuszi. Kimer egy kiskanálnyit a fürdővízből, s kifelemenet énekelget:
-Subi-dubi kiskanál.....
A róka néz egyet, majd megállapítja, hogy a nyuszi nemnormális.
A ynuszi megint megjelenik. Kiskanál víz, kifele menet még mindig énekelget:
-Subi dubi kiskanál.....
A róka csak hülledezik, - Ez bizony már orvosi eset!
A nyuszi megint jön, aztán megint, a 6-dik kör után megunja a róka, leüvölti a nyuszit:
-Mi a pöcsöm eza "Subi dubi kiskanál"????
-Subi dubi kiskanál,
Subi dubi ég a ház....
Nah ezek tényleg kurva jó viccek egytől egyig!
De akkor én is:
Feleség a férjének:
-Drágá,m mondd, hogy szeretsz!
-Szeretlek.
-Drágám, mondd, hogy én vagyok az életed, a mindened!
-Te vagy az életem, te vagy a mindenem.
-Most kérlek mondj végre magadtól is valamit...
-Aludjá má baz"meg!
-Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? -
Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.
Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa :
- Na de kisfiam... hátra arc?
Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a odri, a bal a Lajka.
- Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi.
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most
tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal :
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.
- Ottó, etté?
- Nem. Kettő!
Áll egy hapsi a tükör előtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger
Két pápa beszélget....
- Ki volt az első punk?
- Lenin a-pánk.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal :
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!
Nekem elsőre sikerült. De lassan csináltam, mert annak idején azt tanultam a zongoratanáromtól, hogy ami nem megy, azt elsőre lassan kell csinálni. :)))
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
""Fantasztikus vagyok az ágyban"". Ez a Direct Marketing.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
""Szia, fantasztikus vagyok az ágyban"".
Ez a Telemarketing.
---------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
""Ő fantasztikus az ágyban"".
Ez a Reklám.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed,
majd ezt mondod:
""Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban"".
Ez Public Relations (PR).
---------------------------------------------
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltod: ""Fantasztikus vagyok az ágyban"".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így szól:
""Hallom, fantasztikus vagy az ágyban"".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
És ha az aktus után azt mondja:
""Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!""
Akkor az a vásárlói elégedettség.
Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktól..blabla.. erre küldtem nekik egy ilyen választ:"Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyádat a ravatalon!" erre jött egy válasz: "Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről"
Amúgy mondják a haverok is, hogy egyébként nem ilyen, csak tök durva volt ennyire kontrasztosan látni a dolgokat, itthon az számít eseménynek, ha eltolják valaki biciklijét a kocsma elől, verekedés meg akkor van, ha le akarod nyúlni valakinek a nőjét, persze már itt is volt kettős gyilkosság, de az maffia volt, nem a hétköznapi emberek balhéja.
Mindegy, ne offoljuk szét a topikot, elnézést!
Mikor dec. 30-án Hun cut próbaterméből hazatántorogtunk, egy jó kiadós muzsikálás után, útközben volt szerencsém a metró megállóban végignézni ezt a kis közjátékot, az ellenkező irányú metró oldalán álltunk, és úgy 10 percig élvezhettük a látványt, akkor jött a járat.
Kowa meg a vega jutott eszembe róla, a Budapest éjjel c. szám.
Árpád hídi aluljáróban verekedés: az egyik alany, kulccsomóval az öklében arcra elhelyez egy párat egy másik paciens fején, a következő (többször is hangosan, erős akcentussal elismételt) indokkal:
"Benézett!"
Ergo fenyegetve érezte magát, mert ránéztek. Ezt később két rendőrnek is elismételte, hozzátéve, hogy ők is "csicska fasszopók".
ergo önvédelem, és vicc kategória...
...Bodnár maga számol be a Nemzeti Sportban: "Megindult felém, és láttam, le akar fejelni, én meg nem akartam megsérülni, ezért megelőztem, én fejeltem le őt."
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
csajjal.
- Szerencsés fickó vagy!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán lehúztam a bugyiját is, lefektettem a
notebook mellé, az asztalra...
- Na, vettél notebookot? Milyen proci van benne?
láma hülyeség 
enyvezett veréb???? 
