És fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogjátok próbálni, hogy képesek vagytok-e megcsinálni. Probáljátok csak ki...
1. Tehát, ültök most éppen a széketeken, emeljétek fel a jobb lábatokat
a padlóról, és körözzetek vele az óramutató járásával megegyező irányban.
2. Míg köröztök a jobb lábatokkal, rajzoljatok a levegőbe a jobb
kezetekkel egy 6-os számjegyet.
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér".
Két buzi utazik a repülon. Az egyik megkívánja a másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megorültél? Itt a repülon? Olyan kínos lenne.
Mindenki minket
nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyérol
- Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Késobb az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idos bácsika
csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert elottem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Melyik az a két hormon, amely csak a női szervezetben található meg?
-A serkentő és a gátló.
-A gátló: gátolja az agyműködést.
-A serkentő: serkenti a gátlót.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén
egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni,
horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el
tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga
végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam
neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Kert
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a
kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia
Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a
kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél,
tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is
szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-
ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az
egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és
ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted.
Szeretlek. Ahmed."
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a
Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát
medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A
>
> kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
>
> - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg
>
> whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a
>
> kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg
>
> teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az
>
> ágyon fekszik tök részegen, tollait tépkedve kiabál:
>
> - Kell a f*szomnak ez a sok toll.
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre
rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
A végére egy zenészes,aztán megyek vissza pénzügyet tanulni:
Gondolj egy számra! Megvan?
-Aha.
-Na, most ennek vedd a felét!
-Oké...
-Majd oszd el néggyel. Megvan?
-Aha.
-Mi jött ki?
-Sön.
-Micsoda?
-Sön.
-Ezt nem értem. Melyik számra gondoltál?
-I can"t get no satisfaction!
A férj rátetováltatja a farkára felesége nevét: Wendy, ám csak akkor látszik a teljes név, amikor a szerszám feláll, alapállapotban csak a W és Y látszik. A feleség nagyon örül a meglepetésnek. Egyik hétvégén kirándulni indulnak, a benzinkútnál megállnak, a férfi bemegy a mosdóba, mellette egy feket férfi végzi a dolgát, amikor a férj odapillant, meglátja, hogy a férfinek is W és Y van a farkára tetoválva.
-Nahát, az Ön feleségét is Wendynek hívják?
-Nem, Jennának, de miért kérdi?
-Látom, hogy a farkára van tetoválva a WY.
-Ja, igen, az igazából: Welcome in Jamaica and wish You a nice daY
akkor remélem nem akarsz az szdszre szavazni, mert csak mondják, hogy libik, valójában az egykori legázázabb ellenségeiknek a csatlósai, mivel azok hordják a hátukon át a küszöbön a parlamentbe és a vadkapitalizmus fékevesztett hívei, egyházgyűlölők, egyházrombolók (kivéve mazsihisz),de semmiképp sem libik
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja..
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány L betű van a Happy Birthday To You című dalban.
- Hat darab. - hangzik a válasz.
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la.
400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
401 Unauthorized - férjnél van
402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
500 Internal Server Error - megvan neki
501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi?
A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?
A gyilkos, a nekrofil, a piromán, a szadista, a zoofil és a mazochista ülnek egy csendes vasárnap délelőtt az elmegyógyintézet kertjében és unatkoznak.
Megszólal a Zoofil: -Hé, dgjnuk meg egy macskát.
Erre a szadista: -Jó, de aztán jól kínozzuk is meg.
Erre a gyilkos mosolyogva:-Aztán nyírjuk ki.
A piromán:- Dgjnuk meg kínozzuk meg, nyírjuk ki aztán gyújtsuk fel!
A nekrofil hozzáteszi:-Aztán dgjuk meg mégegyszer.
A mazochista csak hallgat, mire a többiek megkérdik:-Na te mit szólsz ehhez?
Mazochista:-MIJAÚÚÚ
