Na, én is befejeztem a gs használatát. 3-4 cuccom van még, amitől megválnék, utána befejezem a feleslegek halmozását. Elég volt nekem a hülye paraszt "érdeklődők" miatt nyelni az ideget, megtaláltak az 'adminok' is :D őrületes színvonal, őrületes szakértelem, s hasonló modor :))
Balkezes fúró is drágább, maroklőfegyverről nem is beszélve.
Írtam levelet a BKV-nak, hogy szereljenek fel balkezes kapaszkodót, különben ombucmanhoz fordulok.
igen, a balos az mindig drágább. a múltkor a hentesnél balos csirkelábat kért egy kisnyugdíjas, de mondta neki a hentes, hogy inkább jobbost vigyen, az olcsóbb.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben.
Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa, ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát – mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat – magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa – ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? – kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. – Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? – akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.
Egy vitatható dolgot viszont felfedeztem.A csuklós busz nem felel meg összehasonlítási alapnak.Javasolnám helyette a mozdonyt!Az csakis egy szerkezet segítségével tud megfordulni.....
mozdonyfordító
Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:
1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.
2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám…
- Nem… Az ott!
- A foga, fiacskám…
- Neeem… Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám…
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
- Jahhh… – mosolyog az apuka. – Anyuka el van kényeztetve…
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
Ma délelőtt megkörnyékezett egy "oceánológus" a messzi tengerről, aki épp az én Orenge kiskombómat szeretné megvenni paypal-on (miután közöltem, hogy 55 euró és csak személyes átvétel):
"Thank you for getting back to me. Am really satisfied in buying your AD.I'm ready to pay your asking price 60EUR including the PayPal transfer charges,How i wish i could come to inspect this item but currently i'm working away from the country... But the issue is i am an oceanographer and i do have a contract now so am presently on sea.The contract is strictly no call due to the lack of reception on the sea area. But I'm able to access email anytime as we will make use of laptop so my only quickest payment option is PayPal as i can send money via PayPal anytime.Since I'm requesting this transaction to be done via PayPal, i will be responsible for all the paypal charges on this transaction and if you don't have an account with paypal, its pretty easy, safe and secured to open one. Just log on to http://www.paypal.com. I hope we can make the purchase as fast as possible? I have a mover that will come for it once payment clears and they will take care of very necessary paper for me.I need your PayPal Full name and email address so i can send the money now."
Csak Facéról tűntem el, ott csak családdal vagyok már kapcsolatban.És más néven.
