Nálunk volt a suliban egy csávó, ritka paraszt volt ő is meg az egész rokonsága...
Egyszer jött oda egyik csávóhoz nagy lelkesen, hogy:
"Szia! Ha hozok neked egy floppyt holnapra, fel tudod rá venni nekem az internetet?"
Hát... No comment...
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák ?
- Nem, csak nem tudom elhinni, hogy Önt kétszer is megdugták!
kórházban a doki a beteghez:
-uram ön nagyon beteg, ezentúl csak pizzát és palacsintát ehet
-miért? attól meggyógyulok?
-nem, csak azt tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt
Nálunk a suliban a következő sztori esett meg tavaly egy számtekórán. Az egyik nyelvtanárt kérték meg helyettesítése/felügyeletre. Nem kellett semmi csinálni, internet azt kész, csak mindenki maradjon csöndben. Az egyik srác elnyomogatta a gépet, meghaét rajta az összes hálózati kapcsolat. YNelvtanár írja z ellenőrzőbe: Tisztelt Szülők! Pistike számítástechnika órán elrontotta AZ INTERNETET! FIgyelmeztető, stb.
Apuka visszaír: T. tanárnő! Tudjuk, már az FBI is megkeresett minket ezügyben. Aláírás
1. probléma (feladat): Fel kell forralni egy fazék vizet.
Adott egy vízcsap, egy ÜRES fazék, és egy tűzhely.
Hogy csinálja ezt egy fizikus? Fogja a fazekat, megtölti a vízcsapnál, felteszi a tűzhelyre, és felforralja.
Hogy csinálja ezt a matematikus? Fogja a fazekat, megtölti a vízcsapnál, felteszi a tűzhelyre, és felforralja.
2. probléma (feladat): Fel kell forralni egy fazék vizet.
Adott egy vízcsap, egy TELI fazék, és egy tűzhely.
Hogy csinálja ezt egy fizikus? Fogja a teli fazekat, felteszi a tűzhelyre, és felforralja.
Hogy csinálja ezt egy matematikus? Fogja a teli fazekat, Kiönti belőle a vizet, és ezzel VISSZAVEZETTE A PROBLÉMÁT AZ ELSŐ PROBLÉMÁRA
Megkérdezik a matematikust a fizikust és a gépészmérnököt, hogy hogyan számolnák ki egy nagy pöttyös labda térfogatát.
A fizikus:
- Belerakom egy vízzel teli kádba és a kiszorított víz alapján meghatározom a súlytát, majd a továbbiakban a térfogatot.
A matematikus:
- Lemérem az átmérőt, majd különböző összefüggéseket felhasználva levezetem a képletet, így pontos eredménnyel tudok majd szolgálni a térfogatot illetően.
A gépészmérnök:
-Hát először is előveszem a "Nagy pöttyös labda katalógust"...
még az aldunán láttam azt a filmet a hetvenes évek végén.
asszem Beolgradban
A hülye szerbek egymás fején álltak a jegypénztárnál tiszta balkán volt...
csak nem az a bajszos pujkatojásbőru faszfej kinek a hetvenes években a bruszli nevü kínai gladiátor tépte a mejjszőrzetét rosszulsikerültb honkongi börlexekben??
A világon kétféle ember létezik. A fordulatból pofánrugó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris fordulatból pofánrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
Leszbikusok nem léteznek, csak nok, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal
A lant, a kardnál is erosebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
Chuck Norris az egyetlen ismert emlos akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Fordulatból pofánrúgással"
Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel a fordulatból pofánrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.
Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Harci törvények: 1) ne húzz elo kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elo pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz
Kínában él egy osi mondás: egyszer eljön a földre egy hos gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrol hatalmas erejével a bunt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.
Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd fordulatból pofánrúgta a nindzsát aki egybol elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsoségeit. Ezután repetát kért.
Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.
Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.
A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú eros kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.
Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
A felso-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsobb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözo szintjén a felsobb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözo mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy fordulatból pofánrúgna a sok okoskodós dumáért.
Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik
Mielott a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az ősz azért van, mert Chock Norris minden fát fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezruen csak megváltoztatja a szó kiejtését.
Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.
Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.
Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élo pulykával. Az egészet emgette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck fordulatból pofánrúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nok 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
MacGuyver össze tud rakni egy repülot egy rágógumiból meg néhány iratösszetuzobol. Chuck Norris viszont képes fordulatból pofánrúgni és elvenni tőle.
Chuck Norris épített egy idogépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idoben, és amikor Oswald lott, Chuck szakállát találta el, amirol visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyozést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon boven elég.
Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka.
Chuck Norris szerint az aktus nem minosül sexnek, ha a no túlélte.
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Gondolj egy gyönyöru nore. Chuck Norrisnak megvolt.
Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli oket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Chuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Oket asztronautáknak hívják.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé-
A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.
Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden no 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.
Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe
Viszonylag hiheto, hogy Jézus Chuck Norris dublore volt egy keresztrefeszítos jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.
Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris
Chuck Norris nem tud szeretni. O csak nem megölni tud.
Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Számolj el 1-tol 10-ig. Ez pont annyi ido, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.
A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.
Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.
Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt. Senki sem maradt életben.
Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy pofánrúgta az éttermet, hogy Wendy"s lett belole
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszeruen elfogytak már a nok
Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtol
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris fordulatból pofánrúgása elegendo áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel
Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal
Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNFP-vel (1 Chuck Norris fordulatból pofánrúgás)
Chamberlain rekordja 20000 no volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Apropó Piroska...
A farkas szépen felfalja a nagymamát, ahogy illik, befexik az ágyba, és várja Piroskát...De a kiscsaj eltéved, és inkább hazamegy...
A farkas csak vár...vár...vár...Eltelik egy hét, a farkas már baromi éhes. Végre megérkezik Piroska, és látja, hogy valami nincs rendben a nagymamával...
-Nagymama! Miért olyan nagy a füled...?
-A SZÁMMAL KEZDD, A KURVA ANYÁD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kitört a második világháború.
Piroska megy a nagymamához, és már messziről látja a házán a birodalmi zászlót. Bemegy.
- Nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert!
- És miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert.
- És az orrod? Az miért olyan nagy?
- PSZT! NE OLYAN HANGOSAN!!
Egy szőke nő áll az út egyik oldalán,egy másik meg vele szemben!
Átkiabál az egyik a másiknak!
-Te hogy lehet átjutni a tuloldara?
Mire a másik:
-De hisszen ott vagy!
**********************
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad.Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
**********************
***********************
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy
hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit
ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rafináltan
rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van
jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s
megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a no levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágra nyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a no rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a no mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog
ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy
döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért
gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami
méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck
Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem
szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli
a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három
ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját
haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket
és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható
színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise
találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai
figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni
hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán
csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem
sírt még. Soha.
Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és
jobb lábának a levédett neve.
Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris vércsoportja AK+. ""Ass-Kicking Positive"" (magyarul kurvára
pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel,
hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg
tudták közelíteni.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
csúnyán kudarcot vallottak vele.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést
követöhárom percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti
hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond:
""Már csak két másodperc..."". És ha megkérdezed, ""Két másodperc
micsodáig?"", akkor fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
sohasem kellett adót fizetnie.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét,
ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt: a félelmet.
Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
egyböl kijön a vaj.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
ütötte meg a földet.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ""Street Fighter II"" nevü
játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
A ""Ryan közlegény megmentésének"" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris
másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
kiáltott ""bumm!""
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak
nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset
világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer
egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra
nöt, és megtanult karatézni.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a
két végénél fogva.
5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
problémára.
Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
szeret ölni!
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
beleértve magát a szobát is.
Léteznek a földönkíwüliek; ők azok, akik nem mernek egy bolygón tartózkodni Chuck Norris-szal.
Egy kis adalék:
Chuck Norris magyar volt, alias Csák Fecó, aki kitántorgott és alkalmi munkákból élt statiszta és dublőr szerepeket vállalt. Eccer egy prodjúszörnek megtecc, és szóba áll vele, a jövőjét illetően, de Fecónk nem tud uralkodni magán, jár a szája, mint a kacsa segge. No ekkor mondta a prodjúször: Chak! No Rice! (Csák! ne rizsálj!) nu ebből lett a művészneve.
csák norrisznak van két testvére (csák máté és csák beri) és egy mostohatestvére (nemcsák károly)
2006-02-20 15:22 |
#3611
http://www.youtube.com/w/The-Rolling-Stones---Satisfaction?v=YS5rElMhHFk&feature=Recent&page=5&t=t&f=b
Ez nem vicc. Ez 40év...
Örülök, hogy tetszik :)
Tegnap fárasztottam az öcsémet a Chuck-os mondásokkal, ő mondta, hogy ilyet Mr.T -ben is hallott már, úgyhogy ma az első dolgom volt beírni a google-ba hogy "Mr T facts" :)
Nem tudom hol találtad ezeket a gyöngyszemeket Mr T-ről de köszönöm. Van egy zenészkollégám, barátom Steve Logan egy amerikai fekete basszusgitáros NY-i akivel immáron 3. éve játszhatok együtt sajnos csak külföldön, és vele renfeteget röhögünk és poénkodunk. Többek közt zseniálisan tudja utánozni Mr T hangját, és a legendás beszólásait. Don"t you know who I knew? I"m pitties a fool!!!!!
Szal kössze kimentettem magamnak, kinyomtatom és a nyéron mikor újra turnébuszba ülök vele, elő fogom húzni az irományt.
Néhány tény a másik keménycsávóról, Mr. T-ről (a Szupercsapat "Rosszfiú"járól):
20 Facts About Mr. T
(HT: Julie)
Every time a bell rings, Mr. T pities a fool.
Mr. T speaks only when necessary. His main form of communication is
folding his arms and slowly shaking his head. Regardless of the
situation, he is always understood.
Mr. T once punched Chuck Norris at the exact moment that Norris
roundhouse-kicked Mr. T in the chest. The result was the 80s.
Twenty-three. Thats the number of fools Mr. T has pitied in the time
it has taken you to read this sentence.
Mr. T does not break wind. He destroys it.
Mr. T ended the civil rights movement by getting on a bus all the
caucasian people moved to the back.
Mr. T is allergic to doorknobs. Thats why he can only kick through
doors.
Mr. Ts pity for fools is used by mathematicians as a demonstration of
the concept of infinity.
There are only four horsemen of the apocalypse because Mr. T is going
to walk.
Mr. T coined the phrase I see dead people after the wait staff at
Dennys forgot his birthday.
Mr. Ts edition of the VH1 show Where Are They Now? was the shortest
in the shows history. It was 10 seconds of a black screen with the
words Right Behind You written on it.
Contrary to popular belief, Mr. T is not black. Its just that the sun
is afraid to shine on him.
Behind every great man there is a great woman. Behind that woman is Mr.
T.
Mr. T once pitied the sun. The ice age followed.
Mr. T puts the laughter in manslaughter.
The last time Mr. T went to McDonalds, Ronald McDonald greeted him.
What occurred next proved to be the most violent beating of a clown
ever recorded in human history.
Mr. T was fired from the Psychic Friends Network for always predicting
pain.
If there is a fool in the woods and nobody is around to hear his jibba
jabba, Mr. T is still able to pity him.
It took five women 2 years to give birth to Mr. T.
Mr. T once appeared on the show Fear Factor, not as a contestant, but
as a stunt. There were no winners and six deaths. Mr. T has not been
invited back.
Az egész zenét ő csinálta... ő a főszereplő a rendező a producer és az operatőr vágó ő az összes mellékszereplő és az összes nyelven ő az összes szinkronhang..
Alapból nem nézem meg a jobb filmeket sem az RTL-en, se a TV2-őn. Háromszázé megveszem DVD-n, az legalább fullos. A jómúltkor néztem a "hatodik érzéket" és ki volt vágva az a rész mikor a kiscsávónak kajakra szét van lőve a hátsó koponyája. Azóta nem bízok bennük...
Ez a vágás dolog gusztustalaln egyébként. Olyan mint ha a Mina Lisának csak a fejét mutatnák... Mindegy hogy gagyiról vagy jóról legyen szó a vágás etikátlan...
minek ezzel foglalkozni?
nézi egyátalán valaki Chuck Norris-t ?
amióta leadták az Alien 4 et 16-os korhatárral azóta nem nézek TV-t.
(csak póker közvetítést. ott legalább indokolt az 50%os vágási arány)
Egy rövid kérdéssel kezdeném! Feltűnt már rajtam kívül másnak is, hogy az egyik legnagyobb kereskedelmi TV (három betű!), pofátlanul megvág minden filmet? Legyen az sorozat, "szuper mozi"! Csak azért, hogy 12-es karikával adhassa le!
De nem is a belettépő részekre gondolok, hanem az egyszerű Chuck Norrisos forduló rúgásokat is kivágják, úgy, hogy a filmet teljesen megölik! (A legutolsó ilyen húzásuk a Pusztító c. film volt!) Kérem őket, hogy ne tegyék tönkre a filmeket a nagyobb nézettség miatt! Rakják ki a 16-os karikát. Akkor is ugyanannyian fogják nézni! Csak úgy legalább még én is megmaradtam volna állandó nézőnek!
Vagy ha erre képtelenek, akkor bojkottáljuk a csatornájukat! Ne nézzük! (A TV2 úgyis kezdi lenyomni már!)
ui.: És a legszemetebb a részükről, hogy a honlapjukon nem találtam semmilyen fórumot, amin könyöröghetnék, szidkozothatnék, mert ugye, ott vannak a moderátorok!
nem gondoltam hogy az lesz a végén de nagyot néztem (és röhögtem).
