Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be: Sakiro Szuzuki Japánból. - Kezdődik az óra.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak
Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Szuzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben,a
Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt,Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, 2005, Budapest.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
férj izélne, feleség: "fáj a fejem".
férj: "pompás, épp most kentem be a farkam algopirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy szájon át vagy kúpként szeretnéd bevenni?"
You Might Be a Tubeneck if...
1. You can remember the pinouts for 150 tubes but forget your anniversary.
2. Your wife tells you to turn up the heater and you ask her how many volts?
3. You make your son keep his solid state amp at his friends house.
4. You"ve ever been thrown out of the local land fill for pillaging old stereo chassis.
5. Your kids think "Plexi Palace" is the castle at Disneyworld.
6. You have more amps than guitars.
7. You"ve ever used a tube for a guitar slide.
8. There"s a set of EL34s" on the mantle next to the family portrait.
9. None of your tube amps are in their cases.
10. You cry when your kids get you a matched pair of KT88s" for fathers day.
11. The inside of your Dual-Showman is cleaner than the inside of your Monte Carlo.
12. You keep an AC30 chassis upside down on top of the TV.
13. Your little girl asks you for an orange and you say "vintage or reissue?"
14. There are a couple 12AX7s dangling on a string from your rear-view mirror.
15. You have a pin straightener in your pocket.
16. You can set the bias on your amp but not the clock on the VCR.
17. You send your boy to his room for using the "transistor word" in front of guests.
18. You build a tube-type CD player.
19. You can tell the difference between an original Mullard box and a fake.
20. You know what a Mullard is.
21. Your TV doesn"t have a remote control because it was made in 1952.
22. Your baby"s first word is "Pentode".
23. VintageAmps.com is your homepage.
24. You look at your amp more than you play it.
25. You have a Fender name-plate on your key ring.
26. All your amps are facing the wall, so you can see the tubes.
27. You hear someone say "marshall" on a late-night western, and you wake up.
28. You fantasize about being a lawman of the old west, named "Marshall Vox".
29. You wonder why they don"t pose girls in bikinis with amps instead of stupid old sports cars.
30. You read "Tube-Amp Digest" at the nude beach.
31. You have "Plexi"s Rule" tattooed somewhere on your body.
32. A tear comes to your eye when you look at the pictures of Victor"s workshop.
33. You refuse to listen to a band that uses "solid state" amps.
34. There"s a portrait of "Jim Marshall" over your fireplace.
35. Your tube collection is insured with "Lloyds of London".
36. There"s a 5U4GB wired in place of the blown power rectifier in your computer.
37. You and the family spend your 2 week vacation touring the "Marshall factory".
38. You have pictures of your amps in your wallet.
39. You have a "Tubes I need" list in your wallet.
40. You can remember the plate dissipation wattage of a 6L6GC, but forget to bring home a gallon of milk.
41. You keep a copy of "The Tube Amp Book" in the bathroom.
42. You know who "Aspen Pittman" is.
43. You think 6550s look kinda" sexy.
44. You want to be buried in a SUNN 6x12 cab when you die.
45. You own a $2,500 amplifier and drive a $300 car.
46. Your wife says "is that a tube in your pocket, or are you just glad to see me?" and it"s a tube.
47. You know what year your Magnatone was made, but you can"t remember how old your kids are.
48. You have Altec-Lansing end tables.
49. You think your 1964 Philco phonograph sounds better than your neighbors $8,000 Pioneer.
50. You dream of winning the lottery and buying out Ampeg.
IF YOU HAVE ANY OF THESE SYMPTOMS PLEASE SEE A TECHNICIAN. ;O)
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző
Szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a
színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a
Fürdőkabát övét, apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd
elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a
mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a
hátra valót a hozzátartozó átmosókefével, valamint a bőrreszelőt a
kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót,
mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz
van,majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal,
Amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal,
Mely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel
máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónaljat és a lábszárat, de elhatározza, hogy
A bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és
Alaposan szárazra törli az egész testet.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után
kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magara húzza a
fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már
csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
ÍGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ
olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Puzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a
Szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a fenekét szappannal, és egypár szőrszálat rajta
hagy.
11. Megmossa a hajat valami samponnal, de balzsamot nem
használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Pisil a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a
zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni,
és most
az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije
nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve.
Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi
Magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint
egy
gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
már fel is van öltözve.
Ötéves kissráchoz odamegy a faterja:
-Nos, kisfiam, nemsokára 6 éves leszel, mit szeretnél ajándékba?
-Egy új kisautót meg egy piros pingponglabdát.
-A kisautót megkapod, de a pingponglabdát nem.
Telik az idő, a kissrác első iskolai napjára készül.
-Na kisfiam, másnap már iskolás nagyfiú leszel. Mit szeretnél ez alkalomra?
-Egy rollert és egy piros pingponglabdát.
-A rollert megkaphatod, de a pingponglabdát nem.
Telnek az évek, a kissrác a ballagására készül.
-Fiacskám, nemsokára gimnazista leszel, mit szeretnél ballagásodra?
-Egy új mobilt meg egy piros pingponglabdát.
-Nos a mobilt megkapod, de a pingponglabdát nem.
4év röppen el, a kisfiúból vagány kamasz lesz, és készül a szalagavatójára. Kérdezi tőle az apja:
-Drága fiam, mit szeretnél szalagavatódra?
-Egy új számítógépet meg egy piros pingponglabdát.
-A számítógépet megkapod, de a pingponglabdát nem.
A srác egyetemre megy, ott is elröppen öt év, már a diplomaosztóra készül. Kérdezi tőle az apja.
-Fiam, életed legnagyobb pillanatához érkeztél, mit szeretnél erre az alkalomra?
-Egy piros sportkocsit meg egy piros pingponglabdát.
-Nos a kocsit megkapod, de a labdát nem.
A srác bepattan a kocsiba, repeszt 200szal hogy bejárassa a motort, de egy kanyarban kisodródik, életveszélyes sérülésekkel szállítják kórházba. Az apját felhívják telefonon. Amint megjelenik az intenzív osztályon a fater, a doki félrehívja:
-Uram, sajnos a fia haldoklik, nem tudjuk megmenteni. Utoljára még teljesítse kívánságát.
Bemegy az apa, könnyekkel a szemében szorongatja fia kezét.
-Fiam, mi az utolsó kívánságod?
-Szeretnék egy piros pingponglabdát.
-Fiam, te mindig ezt kérted tőlem, de én sose adtam meg. Mielőtt teljesíteném, kérlek áruld már el, hogy miért szeretnél ennyire egy piros pinponglabdát?
-Azért, mert...
Rocksztár megkapja a jogdíját, elmegy az autószalonba, és megveszi álmai Porsche-ját. Nyomatja az autópályán, 120-150-200, élvezi mint állat, hirtelen előtűnik egy rendőrautó, elkezdi levillogni. Rocksztár úr nyomja, de nem tudja megverni rendőr urakat, káromkodik egyet, majd félreáll. Odamegy a rendőr, majd megszólal:
- Tudod, baszom szar a kedvem ma, úgyhogy ha nem találsz ki valami érdekes indokot, akkor lecsukatlak.
Rocksztár úr két percet gondolkodik, majd megszólal:
- Tudja, a feleségem egy hete lelépett egy rendőrrel, és azért nyomtam, mert azt hittem, vissza akarják hozni...
Három angol hajótörött szétunja az agyát a lakatlan szigeten. Megszólal az első:
-Tudjátok mit? Van egy ötletem. Golfozzunk! Pofonegyszerű játék, nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda, meg egy lyuk. Nekem van ütőm.
-Remek-mondja a második-nekem van labdám.
Mire a harmadik:
-Nem játszok...
A posztgraduális képzés időtartama: A tanuló képességei és állóképessége
alapján minimum 4 félév.
Jelentkezés feltétele: Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt
jelentékeny mennyiségű alkoholfogyasztás, vérvizsgálati lappal igazolt
megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus máj,
szellemi
hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végső stádiuma.
Jelentkezési határidő: Folyamatos.
A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az
évi
megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható, kaparós sorsjegyre
váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri alkalommal kisfröccsre
beváltható - ebben az esetben a beváltott mennyiség másra át nem ruházható
és haza nem vihető. A tandíj a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a
képzés ideje alatt nem változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör,
bor, rövid - árát, és a detoxikációs költségeket sem.
A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei:
- A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek figyelmen
kívül hagyásának aktív begyakorlása.
- Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes
alkalommal való látványos bemutatása.
- Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz- láb- és egyéb
testrészremegés elsajátítása.
- Hőzöngés.
- Káromkodás.
- Dajdajozás.
- Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji,
felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának beható
ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors kialakítása,
és
azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek vagy feltételezések
kihasználása, esetleg az illető családtag vagy vitapartner cselekvésre való
felszólításával kombinálva, illetve ehhez kapcsolódó példamondatok
betanulása.
- Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók,
közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az
igazságnak másokra való ráerőltetésének begyakorlása.
- Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett
tévedhetetlenség tudatának erősítésében.
- Hülyeségeken való tartós megsértődés elsajátítása.
- Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb
csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra, hogy
Budapest
bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják legközelebbi
kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló, italmérő, késdobáló).
- Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú italok
felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása.
- Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszerű használatának elsajátítása
extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés, súlytalansági állapot)
között is.
- Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem
benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés.
A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával
zárul.
Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgy a gyakorlati vizsgát
is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró ok bármelyik tanszékünk
területéről. Amennyiben minden vizsgája sikeres, úgy évet ismételhet, de
egyébként is.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
- tehát a Red Bull valójában Chuck Norris vizelete?
1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Végülis zenészvicc, mert a Tekszasz Réndzser zenéjéhez is köze van, sőt még énekel is benne.
Tehát nem csak színész, de legalább úgy tud énekelni is.
Ebből a szempontból mindenképp hasonlít Mr. Knight-ra, vagyis David Hasselhoffra...
Még középsuliban francia felvilágosodás volt a téma irodalomból,és a Candide elemzése közben egyik oszttársam spontán felkiáltott órán,hogy "Voltaire,a texaasi kopó!".
- In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
Nem igaz, miröl maradtam le tegnap délután!
Mégiscsak többet kellene túlóráznom, bár akkor meg zenélni nem lenne idöm...
Azt mé´ nem fizetik meg, ha az ember csak zenél, meg idiótaságokat irogat a neten?
- A movie scene depicting Chuck Norris losing a fight with Bruce Lee was the product of history"s most expensive visual effect. When adjusted for inflation, the effect cost more than the Gross National Product of Paraguay.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Azert legyunk oszintek: 1 azaz egy darab ember legyozte mar Csak Norriszt, megpedig a Colosseum 1. szintjen egy heroszi kuzdelemben.
Hiaba csinalt igy: , csak nagyobb ivben.
2006-01-23 20:54 |
#3111
Hát ezek a csák norriszos dumák marha jók :))))))
Volt egy faszi nálunk, tök úgy nézett ki mint csáki! Úgy is hívtuk.
Kicsit ivott és karatézott a levegőben, meg lövöldözött az ujjával.
Meg angol halandzsát nyomott, amit feliratos filmből tanult meg. :)
Aztán egyszer haverokkal dumáltunk és odajött aztán lökte a halandzsát, meg lövöldözött a kezével és nyomta a légkaratét, hülyültünk vele.
Aztán véletlenül eltalálta egy fejrúgás...szegény megrázta magát kicsit szédelgett, aztán mondta: "jú...júájgottaszéj" és lőtt az ujjával és elfújta. :)))) Nem direkt rúgta fejbe haver és nem erőből, meg is sajnáltuk rendesen és elvittük kocsmába! :))))
Jópofa fazon és tényleg tök csák norrisz feje van. :)
Egy újabb gyöngyszem:
Q: What"s the last thing you hear before Chuck Norris gives you a roundhouse kick?
A: No one knows because dead men tell no tales.
Magyarul...
- Mi az utolsó dolog amit hallasz mielőtt Chuck Norris bevisz neked egy körkörös fejrúgást?
- Senki sem tudja, mert halott ember nem beszél...
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma
előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte
a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy
hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló
farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
Mintha a csávó agya a 80-as évek leggázabb, legízlésficamosabb korszakában lállt volna, és most sikerült volna újra beindítani...
Német nyelvterületen a faszi valamiért különösen sikeres volt, még sokállomásos német turnéi is voltak...
Azért David Hasselhoff is letett valami egészen durva dolgot Knight Rider címmel...
És tiszteletlenség lenne, ha a Szupercsapat című remekműről nem emlékeznénk meg. (És a Hazárd megye lordjai is megérdemlik, hogy helyet szorítsunk nekik a dobogón!)
De Chuck Norris is óriási, mindenképp ők a legnagyobbak, le kalappal előttük! (Úgyis lerepülne...-Rejtő))
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az
idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...
és mindegyik mérgezö.
- Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
- Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
- Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.
- Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
- Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
- Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
- Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
- Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
- Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
- A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
- Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.
- Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
- Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
- Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal, agyonbasz!
- A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.
- Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!"
- Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet.
A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
- Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
- Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
- A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
- Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
- 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szügségtelenül brutális halált.
A 6.-ost javítanám: Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer is!
De a többi hibátlan fordítás! Köszi szépen!!!
Esetleg a többit is megcsinálhatnád, mert Bandi mindjárt elsírja magát, hogy kimarad valamiből...
Fender bácsi légyszíves! Ez kb így okés magyarul? Tényleg fontos lenne! Itthon heten várják izzadó tenyérrel, és kiszáradt torokkal a fordítást!
Top tíz CHUCK NORRIS tény
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.
6. Chuck Norris halhatatlannak számít. Kétszer is.
7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
8. Chuck Norris vércsoportja AK+. "Ass-Kicking Positive" (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
, csak nagyobb ivben. 
