obchodnými zákazníkmi, výnimkou sú len Iránci v exile. Hovorca vak toto rozhodnutie priamo nespájal s kontroverzným jadrovým programom Iránu. Proces, ktorý viedol ku konečnému rozhodnutiu, začal u vlani. Podža rozhlasových správ banka plánuje podobný krok aj proti Sýrii. Banka prila k záveru, e obchod s Iránom u nie je zaujímavý. Medzinárodný konflikt okolo iránskeho jadrového programu bol pri rozhodovaní iba jedným z faktorov
Baháji vo svojich spoločenstvách na celom svete organizujú rozličné podujatia, ako napríklad detskú kolu pre deti kadého veku, tudijné skupinky, kde účastníci spoločne skúmajú rozličné aspekty učenia bahájskej viery a modlitebné stretnutia. Vetkých týchto podujatí sa zúčastňujú žudia bez ohžadu na svetonázor či vyznanie, pretoe baháji sú presvedčení, e žudí nemáme rozdežova na bahájov a neveriacich. Kadý jeden človek toti skúma pravdu spôsobom jeho vlastným a pri tom nie je podstatné, za čo sa v tomto procese skúmania povauje. Vetci sa môeme uči od seba navzájom, môeme sa tei z prítomnosti rozmanitých účastníkov, z rôznosti názorov a pohžadov na vec sme presvedčení, e to môe by obohacujúce tak pre tých, ktorí sú členmi bahájskeho spoločenstva dlho alebo krátko, ako aj pre tých, ktorí sa za členov nepovaujú. Váime si príchod kadého z vás. Rozhodnutie, či sa niekto chce sta bahájom, záleí vdy len na danom človeku, a nie je povinnosou vyplývajúcou z účasti na takýchto podujatiach. Je to otázka slobodnej vožby a nezávislého hžadania a skúmania. V naom spoločenstve ste vítaní, aj keď sa bahájmi nikdy neplánujete sta. Budeme radi, keď nás prídete obohati svojím jedinečným spôsobom myslenia, svojimi poznatkami a objavmi na ceste toho, aby sa z nás vetkých stávali lepí žudia a aby sme spolu vytvárali krají svet.
Beppe Robiati hovorí o tom, ako sa s týmito kurzami na fakulte pedagogiky na Univerzite BARI v Taliansku začínalo: Kurz sa začal tým, e sme 15 dobrovožníkov z obecenstva poiadali, aby sa posadili do kruhu, pričom zvyok z auditória pozoroval. Rozdali sme im kópie prvej časti 1. knihy a začali sme. Citát z Baháulláhových spisov postupne prečítali traja rôzni tudenti a potom sme ich poiadali, aby 30 sekúnd premýžali a aby si napísali svoje odpovede, reakcie, vlastné mylienky a potom sa o ne nahlas podelili. Môem vás uisti, e to bolo dos neobyčajné, ako sa pomaly uvožnilo počiatočné napätie. Pocity, mylienky, hlboké zapojenie seba samého a hlbokých pocitov vetkých 15 účastníkov narastali s tým, ako sa pokračovalo v čítaní. tudenti v auditóriu boli úplne ticho. Nikto nechcel odís z prednákovej sály a po odchode nás obklopila skupina tudentov s dojímavými otázkami a pocitmi
Hoci nie som bahájom, na stretnutia naej skupinky chodím vežmi rád vdy sa z nich vraciam duevne zharmonizovaný a duchovne povznesený. Pri naich konzultáciách zaívam takú mieru vzájomného súladu ako málokde inde. Ak sa vyskytnú rozdielne názory, snaíme sa ich predebatova nemusíme nutne dospie k rovnakým záverom, dôleité je, aby sme pochopili mylienky a pohnútky druhých. To je naozaj obohacujúce. Na schôdzkach môem bez obáv vyslovi svoje názory v úplnosti nikto ich nenapadá a nezosmieňuje, aj keď niektoré sú neobvyklé. Neskáčeme si do reči a krásne sa navzájom dopĺňame v pohžadoch na skúmané záleitosti. Skoro by sa mohlo zda, e sme osobnostne takmer dokonalí, keď sa dokáeme rozpráva v takej zhode, no myslím, e vežkú zásluhu na tom súlade majú najmä nai bahájski koordinátori, ktorí si u lepie osvojili princípy tolerantnej a kontruktívnej konzultácie a vlastným príkladom k tomu pomáhajú aj nám. A tie úryvky z bahájskych spisov, ktorými sa zaoberáme, pôsobia nielen poučne, ale aj zjednocujúco a navodzujú rozjímavý stav due.
Jednou z takýchto skupiniek je aj skupinka v austrálskom Queenslande, ktorá sa začala stretáva v roku 2001. V rámci tudijnej skupinky neexistuje tradičná úloha učiteža tútor pomáha účastníkom, aby sa sústredili na danú tému: Kadý člen si uvedomuje, e hrá dôleitú úlohu pri vytváraní tudijnej skupinky a je zodpovedný za jej chod, vraví jedna z účastníčok kurzu v Austrálii Sue Podgerová, Skupina pracuje na základe spoločnej dohody, a nie preto, e by som ja ako tútor vetko organizovala. Účastníci radi spievajú alebo hrajú na hudobný nástroj, rozprávajú príbehy alebo básne, aby podčiarkli to, o čom hovoria, a tak je počas túdia vežmi ivo. Niekedy účastníci prestanú diskutova, aby si mohli pozorne vypoču báseň či modlitbu. Sue Podgerová ďalej vysvežuje: Vežmi obžúbený je čas vyhradený tomu, keď členovia skupiny rozprávajú svoje novinky zo ivota. Napríklad počas jedného stretnutia jeden z členov hovoril o tom, ako pre účastníkov avích pretekov v západnom Queenslande pripravoval jedlo ako spôsob ako prakticky pomôc žuďom okolo seba. Ďalí hovoril o tom, ako videl stovky kengúr, keď cestoval na bahájske stretnutie. Príbehy, ktoré sa žuďom v ivote stávajú, podporujú vzájomné porozumenie, a vďaka nim sa v skupine vytvára príjemná atmosféra, objasňuje Sue Podgerová. Nevyhnutnou súčasou tudijnej skupinky je sluba žudstvu: Prax nám to dokazuje. Nemá zmysel tudova, ak nebudeme nič robi, hovorí Maxien Bradleyová. Účastníci si napríklad zvolia dobrú vlastnos, ktorú sa budú snai uplatni do ďalieho stretnutia. Výsledky hovoria sami za seba: Sandy Pattonová začala vies skupinu mládee k dobrým vlastnostiam, Frances Aventová začala chodi na túdium Biblie a vystupova na koncertoch s bahájskymi piesňami. Leila Deightonová začala organizova informačné večery o rozličných témach a Narelle Kinneally Tolstoffová recituje poéziu o duchovných témach pre rozličné obecenstvá. Maxien Bradleyová je vedúcou miestneho speváckeho zboru a za posledné tri roky získavala finančné prostriedky pre Krážovskú leteckú lekársku slubu (RFDS) tak, e na ich oblastných stretnutiach zabezpečovala občerstvenie a varila. Viacerí z účastníkov začali navtevova žudí zo vzdialených a od civilizácie izolovaných oblastí a pomáha im. tyria z účastníkov sú dnes u tútormi s vlastnými tudijnými skupinkami a kvôli vežkým vzdialenostiam sa niektoré skupinky stretávajú po telefóne.
TOP TEN CHUCK NORRIS FACTS 1. Chuck Norris" tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.
2. Chuck Norris does not sleep. He waits.
3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
4. The chief export of Chuck Norris is pain.
5. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can"t see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.
6. Chuck Norris has counted to infinity. Twice.
7. Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies
the probability of failure. Chuck Norris goes killing.
8. Chuck Norris" blood type is AK+. Ass-Kicking Positive. It is compatible only with heavy construction equipment, tanks, and fighter jets.
9. Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
10. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.
10+1. There is no chin behind Chuck Norris" beard. There is only another fist.
DDITIONAL CHUCK NORRIS FACTS - Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
- Crop circles are Chuck Norris" way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.
- Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
- The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
- Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
- Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they"re all poisonous.
- If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds "til." After you ask, "Two seconds "til what?" he roundhouse kicks you in the face.
- Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
- When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
- The quickest way to a man"s heart is with Chuck Norris" fist.
- Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken"s famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: fear.
- Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
- There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
- Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
- In a fight between Batman and Darth Vader, the winner would be Chuck Norris.
- Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
- Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
- Chuck Norris doesn"t churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
- Chuck Norris doesnt wash his clothes, he disembowels them.
- A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
- Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
- Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.
- Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That"s no glitch."
- Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will fuck you up.
- The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
- Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
- Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth"s atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
- Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
- Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren"t the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
- Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
- Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
- Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.
- 4 out of 5 doctors fail to recommend Chuck Norris as a solution to most problems. Also, 80% of doctors die unexplained, needlessly brutal deaths.
- Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
- Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris"s warm-up exercises.
- Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
- In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
- Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
- Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
- Chuck Norris" favorite cereal is Kellogg"s Marbles "N" Gravel.
- The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
- In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
-16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
-Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
-Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
-Amelyikbe neked jólesik.
-Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
-"Anyu, szeretnék melltartót."
-Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
-Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
-Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
-Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
-16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
-Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
-Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
-Ebben a sorrendben?
-16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
-Ha szerencséd van, is-is.
-13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
-Alapítsatok kommunát.
-13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
-Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
-Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
-Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
-16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
-Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
-8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
-Maximum elmebeteg.
-15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
-Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
-Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
-Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
-11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
-Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
-....még hónaljszorzetem sincs...
-Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
-....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
-FÜRÖDJ VAZZE!!!!
-....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
-Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.
FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága
A vak kisfiú haza jön a suliból. Az anyja mondja neki:
- Kend be a szemedet ezzel a krémmel, és látni fogsz. Olvasd el az újságot!
- De anya. Én még mindig nem látok.
- Április bolondja!
nekem az tetszik, amikor a mekiben az almás batyurara vagy rétesre vagy mi a szarra rá van írva, hogy FIGYELEM, FORRÓ ALMÁT TARTALMAZ... meglepő hehehe :D
Emlexem, mikor egy ostoba amcsi nyanya megmosta a macskajat es berakta a mikroba szaradni! Szegeny macsek elhalalozott es a no beperelte a mikrohullamut gyarto veget es MEGNYERTE, mondvan, h nem volt a hasznalati utmutatoban az leirva, h nem szabad berakni a macskat. Ezert olyan vastag manapsag minden hasznalati utmutato.
Egy haverom megelégelte, hogy ilyeneket kap folyton, így megelözvén a bajt, elküldte minden ismerösének elöre a válaszokat. Íme:
---------------------------------------------------------
> > ---------------------------------------------------------
> > > > Töltsd ki a kérdoívet,hogy megtudjam mennyit tudsz
> rólam
> > > és
> > > > > > ezután küldd vissza nekem. De elotte küldd el így
> > > üresen
> > > > > > barátaidnak hogy megtudd ok mennyit tudnak
> rólad...
> > > Légy
> > > > > > oszinte, alkalmanként elég vicces szembesülni
> azzal,
> > > > hogy
> > > > > > mennyi mindent nem tudnak rólad... tehát eloször
> > küldd
> > > > el
> > > > > > az összes barátodnak, majd töltsd ki arra a
> > személyre
> > > > > > vonatkoztatva, akitol kaptad és küldd vissza,
> > > > > természetesen
> > > > > > csak neki!
> > > > > >
> > > > > >
> > > -Mi a nevem?
Fék Béla
> > > > > >
> > > -Hol találkoztunk eloször?
A csillag börtönben
> > > > > >
> > > -Van-e, és ha van mi a második nevem?
Nikoláj
> > > > > >
> > > -Mióta ismersz?
4 év, jó magaviselett miatt három hónap elengedve
> > > > > >
> > > -Mennyire ismersz?
a börtönévek alatt azért pár dolgot meg tudtam rólad, amit jobb ha mások inkább nem tudnak (azé az a dolog a bogarakkal gusztustalan volt)
> > > > > >
> > > -Cigizem?
nem, legalábbis jobban tennéd, mióta kivették az egyik tüdödet
> > > > > >
> > > -Hiszek Istenben?
nagyon remélem, szükséged lehet rá, mióta szabadultál Jocóék már keresnek.
> > > > > >
> > > -Mit gondoltál rólam amikor eloször megláttál?
új köcsögöt kapott a Dezsö
> > > > > >
> > > -Hajszínem?
Ne hülyéskedj, kinött a hajad?
> > > > > >
> > > -Szemeim színe?
a bal zöld, a jobbot nem tudom, színvak vagyok
> > > > > >
> > > -Különleges ismertetojel?
ha nem türöd be az ingedet a gatyádba, kilóg a hónajszöröd a csípödnél
> > > > > >
> > > -Rendkívüli tehetség?
Dezsö szerint nagyon hasonlítasz egy Raketa porszívóra, ...én mondjuk nem értettem, de majd ha szabadul, megkérdezem töle miért.
> > > > > >
> > > -Egy olyan dolog, amit imádok csinálni?
Remélem arról már leszoktál, amit odabent azokkal a bogarakkal csináltál
> > > > > >
> > > -Egy olyan dolog, amit utálok csinálni?
Nem tudom pontosan, de talán a Dezsövel kapcsolatos, legalábbis abból gondolom, mert éjjelente arra ébredtem, hogy álmodban kiáltoztál, és az ö nevét emlegetted, meg azt, hogy "NE!"
> > > > > >
> > > -Emlékszel, mit mondtam neked legeloször?
"Téged mér hoztak be?"
> > > > > >
> > > -Milyen fajta zenét szeretek?
Hát, most nem tudom, hogy a múltkori benzikutrablás után, amikor a tettestársad idegességeben rá akart gyújtani, ... szóval hogy azóta tudsz-e egyáltalán bármilyen hangra, mint müélvezetre gondolni.
> > > > > >
> > > -Mi a legelonyösebb külso tulajdonságom?
Mé, van olyanod?
> > > > > >
> > > -Félénk vagyok vagy nyitott?
Tudod, a börtönévek sok mindenben megváltoztatják az embert. Odabent mindig olyan bezértnak tüntél.
> > > > > >
> > > -Lázadó vagyok vagy a szabályokat követem?
Azt a két szökési kisérletet, meg az öt börtönlázadást leszámítva nem volt gondod a szabályokkal. Az örökel is ritkán bizniszeltél.
> > > > > >
> > > -Hogy definiálnál engem?
Azt hittem nem is szereted a delfineket. Mesélted egyszer, hogy voltatok horgászni, és egy delfin majdnem belerántott a vízbe, még szerencse hogy a sörösládákba meg tudtál kapaszkodni valahogyan.
> > > > > >
> > > -Ha csak egyetlen becenevem lehetne, mi lenne az?
Madár... annyira még senki nem vágyott ki sitröl, mint te.
> > > > > >
> > > -Mi a kedvenc idotöltésem?
Hm, ... megvan még az a rovargyüjteményed?
> > > > > >
> > > -Milyen magas vagyok?
Nem tudom, sose voltam jó a számokban.
> > > > > >
> > > -Ha egy dolgot megváltoztathatnál bennem, mi lenne az?
Adnék agyat. Néha azért jól jön.
> > > > > >
> > > -Milyen gyakran látsz engem?
Idönként feltünsz itt/ott újságban, tv-ben. Csak a szemedet szokták ilyen fekete csíkkal kitakarni... milyen szinü is a jobb szemed?
> > > > > >
> > > -Sportoltam valaha? Ha igen mit?
Odabent a magasugrást gyakoroltad... nem kevés pénzt költöttek utánna a falak magasságának megváltoztatására, mikor rájöttek, hogy simán átviszed a 3,20 -at.
> > > > > >
> > > -Voltam már részeg?
Hajaj!
> > > > > >
> > > -Drogoztam/füveztem valaha?
technokol annak számít?
> > > > > >
> > > -Elutaznék veled valahova?
Több, mint két évet húztunk le a csillagban, ez még házasságból is sok!
> > > > > >
> > > -Mi a kedvenc úticélom?
Csak azt tudom, hogy a határon túl van. Legalábbis a térkép a Magyarország határátkelöpontjainál volt kikopva. Megjegyzem jobban is tennéd, ha elhagynád az országot, Jocóéknak nincs útlevelük.
> > > > > >
> > > -Van zenei tehetségem?
Ilyen hallással? Nem hiszem.
> > > > > >
> > > -Vezeto vagyok vagy követo?
Erröl inkább a Jocóékat kellene megkérdezni, úgy tudom, ök miattad buktak le.
> > > > > >
> > > -Tettem valaha valamilyen hatást az életedre? Ha igen,
> > mit?
Nagyszerü ellenpéldát fogsz szolgáltatni leendö utódaim számára.
> > > > > >
> > > -Jól ismerlek?
Ez mondjuk hülye kérdés.
> > > > > >
> > > -Van tetkóm?
A hátadon volt egy nagy sas, de már csak a feje látszik. A többi mintha lekopott volna valamiért.
> > > > > >
> > > -Milyen háziállataim vannak?
Úgy tudom, nem tartasz olyan háziállatot, aminek 6-nál kevesebb lába van... és nagyobb egy négy-negyedes téglánál.
> > > > > >
> > > -Melyik a kedvenc zenekarom?
Hallásod rendbejött?
> > > > > >
> > > -Melyik a személyiségem legjobb része?
Ehhez mondjuk az kellene, hogy legyen személyiséged.
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk."
Megy a Ruhat az erdőben találkozik a rókával. Azt mondja:
- Róka, most megeszlek!
És ezzel megeszi a Ruhat a rókát.
Sétál tovább, találkozik a farkassal. Azt mondja:
- Farkas, most megeszlek!
És ezzel megeszi a Ruhat a farkast.
Sétál tovább találkozik a medvével: Azt mondja:
- Medve, most megeszlek!
És ezzel megeszi a Ruhat a medvét.
Sétál tovább a ruhat és találkozik egy emberrel. Megszólal az ember:
- Ruhat! Most megeszlek!
És ezzel megeszi az ember a ruhatot.
Mi következik ebből?
Az ember eszi a Ruhatot, nem pedig a Ruhat eszi az embert...
B@andi! Te mennyi citromlevet, és cukrot szoktál tenni a vizbe? Mer ha tegyük fel deciliterenként csak negyed deci az összes citromlé és cukor együttes értéke, már akkor is 4 deci plusszunk van!!!! Az má majdnem fél liter!
Töltsél meg egy 16 literes edényt vizzel tegyél hozzá citromlevet cukrot (ízlés szerint=kóstold meg) keverd össze és emeld a szádhoz majd idd meg. Patkó ugyanezt megteszi csak pohárba tölti és nem vizet hanem bort, nem önt hozzá cukrot citromlevet viszont ő is ugyanúgy a szájához emeli és megissza mint te.
Ok, jogos.
Egy rövid, tömör vicc is tud akkorát ütni, mint egy jól elökészített.
Azonban próbáld ezt a királyfis viccet elmesélni más szereplökkel, helyszínnel! Nem ugyanaz a feeling, érted?
Nem ugyanazt kapod, ha a kenyérre parizert teszel, vagy bélszínt!
Patkó azért jobban megérdemli mégha nem is ivott még domesztoszízú spermát... de tényleg az ő nagysága topikért kiált... sőt át kellene nevezni a fórumot is Patkó-fórumra
a vicc legfőbb műfaji jellemzője a tömör, frappáns fogalmazás, nem a terjengősség, tájleírás, jellemábrázolás.
ráadásul az sem derül ki az egészből hogy vajon a királyfi mi a büdöskurva anyjának ment az erdőbe? talán hokizni?
Itt ugyanis valóban a vicc poénjának hiánya, és maga a szituáció, a mesterien megjelenített környezet, a karakteres szereplök kidolgozottsága adja a helyzetkomikumot, nem úgy mint a pékes viccek esetében, ahol valójában saját magának mond ellent (gyakorlatilag hazudik) az aktuális mókamester.
Úgy nézem kezd szétoffolódni a vicces topic...waggásak a témák. S*ar, fo*, ge*i, p*na meg ilyenek. Nem kéne visszamenni a lyó helyre? Dóri betéved mit fog szólni?
elég lesz ha ezentúl úgy emlegettek majd, mint a nagy magasztos és fennkölt VII Pius Pates, a názáreti pateszantrópusz, minden Patkók között a a leggéniuszabb elme
Megy a királyfi az erdőben és egyszercsak baloldalról
megdobják egy tehénnel. Körülnéz. Semmi. Menne tovább, de
abban pillanatban jobbról is megdobják egy tehénnel. Megint
körülnéz, de semmi. Kezd egyre dühösebb lenni és amint lép
egyet, bumm, abban a pillanatban előről is megdobják tehénnel.
Na, ezt már nem viseli el a királyfi, iszonyú haragra gerjed,
kirántja a kardját és jó alaposan körülnéz. Észreveszi, hogy
egy fa tetején áll egy törpe és egy tehenet forgat a farkánál
fogva a feje fölött. A királyfi ráförmed:
- Te dobálsz engem tehénnel!
- Én!
