A szomszédom . . .
A szomszédom csinos 30-as nő, nem férjezett, nagyon formás. nagyon szép,
kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él.
A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból.
Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd nő végignézett rajtam és azt mondta : éppen most értem haza és erősen azt érzem,
hogy ma este ki kell rúgni a hámból , jól kell éreznem magam, táncolnom kell,
kissé be kell pityókáznom és ma este még szexelnem kell!
Van valami elfoglaltsága ma estére?
Én gyorsan rávágtam : óh semmi különös! Szabad vagyok !
Nagyszerű mondta a nő, akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??
Moldova György: Lefelé a lejtőn (Karcolat)
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom,
megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére,
mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,
hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem,
azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,
egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem,
hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos
egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este -
mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső,
vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment,
a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam,
mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben
húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva
a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre
a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel
vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam,
fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a
nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is,
végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni,
kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival
akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria
többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában,
mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján,
egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem,
annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
- Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Tőled ennél sokkal többet várok fiam! Vagy kiégett a humor relém????? Jó, jó hogy ha marad, akkor erre számít.De akkor mijjjafaszért nem húzza el a belét?
Talán azért nem jött be nekem a vicc, mert van egy barátom, aki ezen az úton jár.
- Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igen-igen! Lesz buli!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Csúcs! Lesz buli, lesz kaja!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda parti! Lesz kaja, pia!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Ez az! Lesz buli, kaja, pia és nők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bolondot meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil! Hurrá!
Mötál: jólelkű srácok kibelezett állatokba rakják vissza az alkatrészeket és meggyógyítják őket
Emo: hosszúhajú gyerekek tengereket szippantanak fel a szemükkel
Punk: na az visszafelé is punk...
Mellesleg legalább 3 épkézláb produkciót láttam a videók között. Tény, hogy voltak még hasonlóan gáz előadások, de ott van pl. a zongorista hölgy. Vagy az akusztikus gitáros produkció. Vagy a Gary Moore feldolgozás. Mind színvonalas, igényes előadásmód és darab. Rájuk nézve szerintem kifejezetten sértő a meghirdetett eredmény.
A legjobb az egészben, hogy megkaptam a GS-srácoktól, hogy mi csúnya gonosz rossz emberek miért nem gratulálunk inkább a nyertesnek...
Reklamálni? Kellene? Tényleg? Ezek szerint ez a világ nagyon nem az én világom.
Elvileg volt(...) előzetes válogatás, nem került fel minden videó a versenybe. De azért... legalább ritmusérzék vagy valami alapján válogathattak volna... Ez így nagyon siralmas. Nem is értem, hogy vállalhatták ezt így be.
A közönségszavazós cuccnak nyilván egy célja lehet, hogy népszerűsíteni az oldalt magát, merthogy ugye küldözgeted a saját videódat az összes ismerősödnek még a szomszéd faluból is.
De akkor is... aaaaah... Megnézném színpadon a nyertes illetőt, ahogy előadja ezt a produkciót mondjuk 2-300 embernek.
Ide csak a jó öreg Mucsi-től tudok erre idézni. Hangsúlyozom idézni! ami bár 18+, de sokminden érzést, ingert, érzelmet és gondolatot ki tud fejezni
"ó hogy b@szná teherbe a tetves, retkes, zsiráf cigány qurva anyját aki felb@assza ide a f@szomba ezt a geci...... biztosítószekrényt", "ezt a trágya, gány melót b@zdmeg"
vagy a biztosítószekrény szót ki lehet cserélni tehetségmutató szóra is
Borzasztó. Ellenben ha jól látom, akkor ez nem igazi tehetségkutatás volt, közönségszavazattal működött, ami meg nem "tehetségMUTATÓ", hanem "ekkoraFBismeretségitáborttudokmozgósítaniMUTATÓ". Aminek - mint a mellékelt ábra is mutatja - semmi értelme nincsen.
Amúgy meg a tehetséget nem kell "kutatni" sztem (ezért is utálom az összes idióta showműsort - az megint egészen más kérdés, hogy azoknak mi a közük a valódi tehetségkutatáshoz, vagy méginkább tehetséggondozáshoz), a tehetség megtalálja a maga útját.
Még a regem is törlöm onnét, nem adom a nevem ahhoz az oldalhoz.
Komolyan.
Több mondanivalóm nincs, a videók önmagukat minősítik és nyertes meg magát az oldalt.
Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne az, amit róla írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentynkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw ae...
Néhány órája még azt hittem, hogy ma este Greg Koch lesz a legnagyobb zenei élményem. Azért ezt így leszedni Pedig Ági rendesen feladta a leckét, itt-ott, alul-felül, jobbra-balra, rendesen kitör a cigány mollból:)
A refrén is tetszik:) "néztél már tükörbe?"
érdekes látni, hogy a rengeteg tápolás, különóra, nyugati suli, zseninek hazudás, saját műsorban felléptetés ellenére vagy éppen miatt Zsülike még annyira se vitte mint az apja.
A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
- Plébános úr! Meghozták a mise borunkat. - mondja.
- Nem jól mondod Rozika, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a mise borát.
- Jól van! Azonkívül meghozták a plébános úr tűzifáját.
- Ejnye, ejnye! Már megint nem jól mondod Rozika. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelő mindkettőnknek meleget ad, tehát mindketten használjuk. - Igen megértettem ! - bólint rá Rozi.
- Van még valami ? - kérdi a plébános.
- Igen. A plébános úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk!
De jó, akkor én normális vagyok.....Bár 12 nincs, de a jó pornót is szeretem!
Írok is pár remek rendezőt.Ezek hölgyek, de zseniális, igazi filmeket alkotnak.
Erika Lust
Stormy Daniels
Candida Royalle
Tristan Taormino
Jamye Waxman
- Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú.
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
- Ilyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.
Hadd jegyezzem meg, hogy tapasztalatom szerint a JC 120 is inkább csak itthon van ennyire kult státuszban. Külföldön nem annyira szembesültem vele, hogy ennyire megbecsülnék, mint itthon. (Pedig tuti a cucc.)
(bár az is tény, hogy van olyan vicc amin röhögtem már nagyobbat
)
